alimentação irregular e exploratória, portanto não ética - consumo de produtos de origem animal advindos de indústria, de micro a grande escala. Efeitos Colaterais: maior violência e paciência com as pessoas no meu entorno, paranóia, desesperança, baixa do sistema imunológico, barriga inchada, ovários inchados. Pós-trauma: 2 meses depois: frustração ao lidar com minhas próprias verdade. Não conseguir acordar na Aurora Civil tem me perturbado, me frustrado, me feito muito mal à consciência. Acredito que esse mal-estar por não cumprir uma meta simples que a maioria da humanidade consegue cumprir com facilidade deva não fazer bem para mim. Aceitar um horário desregulado seria melhor? Como continuar tentando sem sofrer, sem mal estar com a consciência? Tentando o meu melhor a cada dia "free style"? Não tem dado certo, o conceito de "meu melhor" ao acordar de manhã nem faz o menor sentido. Não fazer faz sentido sempre quando penso que produzir menos é melhor para o planeta terra. Mas esse pensamento não vai além. Trabalho pode produzir a anti-matéria de produzir. Por exemplo, ser vegano é a anti-matéria do consumo de carne. Ajuda a equilibrar o planeta. Da um certo trabalho, ou até muito trabalho dependendo das dependências que acda um tem com os costumes e tradições, e paladar afetivo... "O planeta terra precisa que eu levante para continuar com o que posso fazer hoje para um mundo melhor" - pode funcionar ? pode. Mas que carga né? Conseguimos carregar esta carga? Será que já não carregamos de qualquer maneira? Não seria melhor ter consciência de vez? (digo, para aqueles que ainda não sabem ou não tem certeza, eu imagino que estou entre os que não tem certeza, mas tenho certeza, sabe?) 1 - falta de responsabilidade comigo própria - meu primeiro julgamento acerca de mim mesma. 2 - dificuldade de entender o sentido do que faz + dispersão por estar envolvida em diversas atividades sem um coach para orientar o tempo dedicado a cada uma dessas atividade e uma rotina + dificuldade surreal inexplicável com rotina para ser compreendida. + dependência extrema de orientação para funções básicas como alimentação regular, hidratação adequada, fazer exercícios, meditar. 3 - vantagem - alguns conhecimentos em medicina alternativa vide alimentação que me ajudam a tratar sintomas de má digestão. - Evito quase constantemente: glúten, animais, remédios não fitoterápicos, laticínios, ovos. (quando como, existem consequências desagradáveis que pioram o quadro como um todo) 4 - Preguiça - recusa de se cuidar: não faz exercícios, não medita, se não se ligar vai chamar medida disciplinar. Não desejo isso. E quando penso , jogo toda responsabilidade em não acordar cedo. Mas não tá certo, não porque não seja uma das verdade, mas porque é uma verdade que por si só não ajuda, porque é um todo, e não um detalhe. Há quem diga que é um detalhe essencial, mas acreditar nisso tem me feito sofrer muito. No entanto.. ir dormir por volta de mia noite, que é antes da metade da noite, é natural e necessário par mim a maioria dos dias, bem como dormir no total escuro e sem interferências de som e etc. Sei disso porque é uma das poucas coisas quando criança que eu precisava fazer todas as noite (apagar a luz e dormir sem nenhum tipo de barulho) que fazia mesmo que me custasse o sofrimento de deitar no escuro sozinha, pois tinha pânico todas as noite e andar do interruptor para a cama era a tortura diária da noite, mas ficar com a luz apagada era a tortura de não conseguir dormir com qualidade, e eu optava por dormir com qualidade, e enfrentar a dor, o pânico, a tortura psicológica que passava aquele momento. Tive a opção e dormir com minha irmã dois anos mais nova, com quem dormia junto até uns 8 anos na primeira casa, mas assim que fomos para uma casa que tinha quartas a mais, inicialmente nosso quarto era o mesmo, mas ela fazia um ruidinho ao dormir e roncava porque tinha adenoide, e o ruído me tornava violenta de tão perturbador que ficava quando entro no sono - não consigo dormir nem com eric satie, ao entrar no sono qualquer som, opr mais agradável e suave que soa, soa como uma manada de elefantes histéricos no momento que vou entrando no estado de semi-sono já. Então praticamente expulsei minha irmãzinha na época para outro quarto alegando que estava impossível dormir, e o deslocamento foi feito. Mas custou eu chatear minha irmãzinha, e novamente, agravar a tortura de ir dormir sozinha, pois tinha essa fobia que me paralizava todas as noites assim que conseguia acalçar em segurança a cama e me cobrir até por cima dos olhos, e os pés com alguma coberta pesada que me desse sensação de proteção, lençol por exemplo nunca era suficiente, me sentia pelada desprotegida, então não importava o calor, ou a vontade de fazer xixi, precisava estar coberta e paralizava, não conseguia mexer um dedo... até pegar no sono e passar da metade da noite... o primeiro sono... Então, sei que dormir é no escuro e silêncio é um dos instintos mais básicos que tenho e talvez o único que eu consigo respeitar, mais que comer pelo menos.